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एक व्यक्ति "कौन बनेगा करोड़पति" में हिस्सा लेने गया!
अमिताभ बच्चन: आपके लिये पहला सवाल, "कौन सी एयरलाइन बहुत आर्थिक पेरशानी के कारण बंद है?" और आपके पास ये चार विकल्प (Options) मौजूद हैं:
1. जेट एयरवेज़
2. इंडिगो एयरलाइन्स
3. किंगफ़िशर एयरलाइन्स
4. स्पाइस जेट
संता: इसका उत्तर है 3 नंबर, "किंगफ़िशर एयरलाइन्स!"
अमिताभ बच्चन: फिर से सोच लें , क्या किया जाये?
संता: ताला लगाएं।
अमिताभ बच्चन: कंप्यूटर जी, किंगफ़िशर एयरलाइन को ताला लगाया जाये।
अमिताभ बच्चन: आपके लिये पहला सवाल, "कौन सी एयरलाइन बहुत आर्थिक पेरशानी के कारण बंद है?" और आपके पास ये चार विकल्प (Options) मौजूद हैं:
1. जेट एयरवेज़
2. इंडिगो एयरलाइन्स
3. किंगफ़िशर एयरलाइन्स
4. स्पाइस जेट
संता: इसका उत्तर है 3 नंबर, "किंगफ़िशर एयरलाइन्स!"
अमिताभ बच्चन: फिर से सोच लें , क्या किया जाये?
संता: ताला लगाएं।
अमिताभ बच्चन: कंप्यूटर जी, किंगफ़िशर एयरलाइन को ताला लगाया जाये।
एक आदमी ने अपनी बीवी को परेशान करने के लिए दफ्तर जाते हुए उस से कहा;
पति: गुड बाय, चार बच्चों की अम्मा!
पहले दिन तो पत्नी ने बुरा नहीं माना परन्तु उसके बाद यह रोज़ का सिलसिला हो गया तो उसने पति की मसखरी का एक जवाब ढूँढ निकाला, अगले दिन जब उसका पति अपने दफ्तर के लिए घर से निकल रहा था तो वह अपनी पत्नी से बोला;
पति: गुड बाय! चार बच्चों की अम्मा!
पति की बात सुन पत्नी बोली;
पत्नी: बाय-बाय, दो बच्चो के बापू!
पति: गुड बाय, चार बच्चों की अम्मा!
पहले दिन तो पत्नी ने बुरा नहीं माना परन्तु उसके बाद यह रोज़ का सिलसिला हो गया तो उसने पति की मसखरी का एक जवाब ढूँढ निकाला, अगले दिन जब उसका पति अपने दफ्तर के लिए घर से निकल रहा था तो वह अपनी पत्नी से बोला;
पति: गुड बाय! चार बच्चों की अम्मा!
पति की बात सुन पत्नी बोली;
पत्नी: बाय-बाय, दो बच्चो के बापू!
एक बार एक मंदिर में प्रवचन चल रहा होता है तो प्रवचन देने वाला गुरु सभी भक्तों से कहता है;
गुरु: आप सब में से जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे!
यह सुन संता की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया परन्तु संता ने हाथ नहीं उठाया यह देख गुरु ने संता से पूछा;
गुरू: क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते बेटा?
संता: गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जाएगा!
गुरु: आप सब में से जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे!
यह सुन संता की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया परन्तु संता ने हाथ नहीं उठाया यह देख गुरु ने संता से पूछा;
गुरू: क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते बेटा?
संता: गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जाएगा!
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एक बार संता और बंता एक पार्क में बैठे हुए होते हैं कि तभी अचानक बंता, संता से सवाल करता है;
बंता: यार संता एक बात बता तेरा और तेरी गर्लफ्रेंड का ब्रेकअप क्यों हो गया?
संता: मत पूछ यार बड़ी दुःख भरी कहानी है!
बंता: क्यों क्या हुआ?
संता : क्या बताऊं यार कल हम दोनों हाथों में हाथ डाल कर कहीं जा रहे थे, तभी वहां से एक शरारती बच्चा गुजरा और बोला भैया वो कल वाली दीदी ज्यादा मस्त थी, बस फिर क्या था मेरी गर्लफ्रेंड ने इतना सुना, मेरे गाल पर चांटा मारा और चली गयी!
बंता: यार संता एक बात बता तेरा और तेरी गर्लफ्रेंड का ब्रेकअप क्यों हो गया?
संता: मत पूछ यार बड़ी दुःख भरी कहानी है!
बंता: क्यों क्या हुआ?
संता : क्या बताऊं यार कल हम दोनों हाथों में हाथ डाल कर कहीं जा रहे थे, तभी वहां से एक शरारती बच्चा गुजरा और बोला भैया वो कल वाली दीदी ज्यादा मस्त थी, बस फिर क्या था मेरी गर्लफ्रेंड ने इतना सुना, मेरे गाल पर चांटा मारा और चली गयी!
एक बार संता की गर्लफ्रेंड ने उस से पूछा;
गर्लफ्रेंड: जानू एक बात पूछूँ?
संता: हाँ पूछो!
गर्लफ्रेंड: डार्लिंग क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूं?
संता: नहीं!
गर्लफ्रैंड: क्यों नहीं?
संता: क्योंकि मैं हनुमान चालिसा पढ़ कर सोता हूं!
गर्लफ्रेंड: जानू एक बात पूछूँ?
संता: हाँ पूछो!
गर्लफ्रेंड: डार्लिंग क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूं?
संता: नहीं!
गर्लफ्रैंड: क्यों नहीं?
संता: क्योंकि मैं हनुमान चालिसा पढ़ कर सोता हूं!
एक बार पप्पू, गोलू और राजू इस बारे में चर्चा कर रहे होते हैं कि किस देश के आदमी कैसे होते है!
पहले पप्पू ने जापानी लोगों के बारे में बताया;
पप्पू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन वो अपनी पत्नी को ज्यादा पसंद करते है!
उसके बाद गोलू ने अमेरिकी लोगों के बारे में बताया;
गोलू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपनी गर्लफेंड्र को ज्यादा प्यार करते है;
सबसे अंत में राजू की बारी आई तो वो कुछ देर सोच में पड़ गया और कुछ देर के बाद भारतीयों के बारे में बोलना शुरू किया;
राजू: इनकी एक पत्नी और चार गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपने घर की नौकरानी से ज्यादा प्यार करते हैं!
पहले पप्पू ने जापानी लोगों के बारे में बताया;
पप्पू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन वो अपनी पत्नी को ज्यादा पसंद करते है!
उसके बाद गोलू ने अमेरिकी लोगों के बारे में बताया;
गोलू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपनी गर्लफेंड्र को ज्यादा प्यार करते है;
सबसे अंत में राजू की बारी आई तो वो कुछ देर सोच में पड़ गया और कुछ देर के बाद भारतीयों के बारे में बोलना शुरू किया;
राजू: इनकी एक पत्नी और चार गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपने घर की नौकरानी से ज्यादा प्यार करते हैं!
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एक बार एक बादशाह को एक लड़की पसंद आ गयी!
उस लड़की का बाप सुनार था, बादशाह ने सुनार को दरबार में बुलाया!
चार दिन गुजरने के बाद भी सुनार बादशाह के दरबार में नहीं आया तो बादशाह ने सुनार को गिरफ्तार करने के लिए सिपाही भेजे!
जब वो सुनार के घर पहुंचे तो घर को ताला लगा हुआ था!
बादशाह ने सिपाहियों को हुक्म दिया कि सुनार को ढूँढो!
सिपाहियों ने सुनार को हर जगह ढूँढा, लेकिन वो उनको कहीं नहीं मिला, फिर उन्होंने एक तरकीब निकाली और ऐलान किया की जो भी सुनार को ढूँढने में मदद करेगा उसे एक किलो सोना दिया जाएगा, फिर भी सुनार नहीं मिला!
फिर ऐलान किया गया की जो भी सुनार को छुपने में मदद करेगा उसे सूली पर चढ़ा दिया जाएगा, फिर भी सुनार नहीं मिला, और सिपाहियों का सुनार को ढूँढने में सारा वक़्त ऐसे ही बर्बाद हुआ जैसे आप का इस मेसेज को पढने में हुआ.... जिस का कोई मतलब नहीं!
हँसना मत, गुस्सा भी मत करना मेरे साथ भी ऐसे ही हुआ था!
किसी और को भेज के बदला ले लो!
उस लड़की का बाप सुनार था, बादशाह ने सुनार को दरबार में बुलाया!
चार दिन गुजरने के बाद भी सुनार बादशाह के दरबार में नहीं आया तो बादशाह ने सुनार को गिरफ्तार करने के लिए सिपाही भेजे!
जब वो सुनार के घर पहुंचे तो घर को ताला लगा हुआ था!
बादशाह ने सिपाहियों को हुक्म दिया कि सुनार को ढूँढो!
सिपाहियों ने सुनार को हर जगह ढूँढा, लेकिन वो उनको कहीं नहीं मिला, फिर उन्होंने एक तरकीब निकाली और ऐलान किया की जो भी सुनार को ढूँढने में मदद करेगा उसे एक किलो सोना दिया जाएगा, फिर भी सुनार नहीं मिला!
फिर ऐलान किया गया की जो भी सुनार को छुपने में मदद करेगा उसे सूली पर चढ़ा दिया जाएगा, फिर भी सुनार नहीं मिला, और सिपाहियों का सुनार को ढूँढने में सारा वक़्त ऐसे ही बर्बाद हुआ जैसे आप का इस मेसेज को पढने में हुआ.... जिस का कोई मतलब नहीं!
हँसना मत, गुस्सा भी मत करना मेरे साथ भी ऐसे ही हुआ था!
किसी और को भेज के बदला ले लो!
एक बूढ़ी औरत फिल्म देख रही थी, फिल्म देखते वक़्त वो हर दस मिनट बाद कोल्ड ड्रिंक की कैन में मुंह लगाती और फिर कैन वापस रख देती!
उसे ऐसा करता देख पास बैठा लड़का परेशान हो गया तो उसने वह कैन उठाया और खाली कर दिया और उस बुढिया से बोला;
लड़का: ऐसे पी जाती है कोल्ड ड्रिंक आंटी जी!
लड़के की बात सुन बुढिया बोली;
बुढिया: बेटा मैं तो उसमे अपना पान थूक रही थी!
उसे ऐसा करता देख पास बैठा लड़का परेशान हो गया तो उसने वह कैन उठाया और खाली कर दिया और उस बुढिया से बोला;
लड़का: ऐसे पी जाती है कोल्ड ड्रिंक आंटी जी!
लड़के की बात सुन बुढिया बोली;
बुढिया: बेटा मैं तो उसमे अपना पान थूक रही थी!
संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा;
संता: डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?
डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपये!
संता बोला ठीक है, तो चलिए!
इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा!
वहां पहुँच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है?
संता: अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपये मांग रहा था और तू 300 में ले आया!
संता: डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?
डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपये!
संता बोला ठीक है, तो चलिए!
इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा!
वहां पहुँच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है?
संता: अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपये मांग रहा था और तू 300 में ले आया!
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संता ट्रैफिक पुलिस के इंटरव्यू के लिए गया!
इंस्पेक्टर ने पूछा: एक आदमी गधे की सवारी करता हुआ रोड से जा रहा है, और उसने हेलमेट नहीं पहना तो क्या आप उसे दण्डित करेंगे?
संता: नहीं!
इंस्पेक्टर: क्यों?
संता: क्योंकि हेलमेट 2 व्हीलर के लिए जरूरी है, 4 व्हीलर के लिए नहीं!
इंस्पेक्टर ने पूछा: एक आदमी गधे की सवारी करता हुआ रोड से जा रहा है, और उसने हेलमेट नहीं पहना तो क्या आप उसे दण्डित करेंगे?
संता: नहीं!
इंस्पेक्टर: क्यों?
संता: क्योंकि हेलमेट 2 व्हीलर के लिए जरूरी है, 4 व्हीलर के लिए नहीं!
2 महीने की गर्मियों की छुट्टियों के बाद पप्पू अपने स्कूल जाता है!
अभी उसके स्कूल शुरू हुए एक हफ्ता भी नहीं गुज़रा होता है कि उसके स्कूल से उसकी अध्यापिका जीतो को फ़ोन करती है और कहती है;
अध्यापिका: क्या मैं पप्पू की माता जी से बात कर सकती हूँ?
जीतो: जी हाँ कहिये मैं बोल रही हूँ!
अध्यापिका: जी आपके पप्पू ने अपनी शैतानियों से सारे स्कूल की नाक में दम कर रखा है!
अध्यापिका की बात सुन कर जीतो तुरंत जवाब देती है;
जीतो: वाह मैडम जी वाह आपने तो एक हफ्ते में ही फ़ोन कर दिया, पिछले 2 महीने से जब उसने मेरा जीना मुहाल किया हुआ था तो मैंने तो कभी आपसे उसकी शिकायत नहीं की!
अभी उसके स्कूल शुरू हुए एक हफ्ता भी नहीं गुज़रा होता है कि उसके स्कूल से उसकी अध्यापिका जीतो को फ़ोन करती है और कहती है;
अध्यापिका: क्या मैं पप्पू की माता जी से बात कर सकती हूँ?
जीतो: जी हाँ कहिये मैं बोल रही हूँ!
अध्यापिका: जी आपके पप्पू ने अपनी शैतानियों से सारे स्कूल की नाक में दम कर रखा है!
अध्यापिका की बात सुन कर जीतो तुरंत जवाब देती है;
जीतो: वाह मैडम जी वाह आपने तो एक हफ्ते में ही फ़ोन कर दिया, पिछले 2 महीने से जब उसने मेरा जीना मुहाल किया हुआ था तो मैंने तो कभी आपसे उसकी शिकायत नहीं की!
एक मंत्री जी भाषण दे रहे थे, उसमें उन्होंने एक कहानी सुनाई...
एक व्यक्ति के तीन बेटे थे... उसने तीनों को 100-100 रुपये दिए, और ऐसी वस्तु लाने को कहा जिससे कमरा पूरी तरह भर जाये!
पहला पुत्र 100 रुपये की घास लाया...पर कमरा पूरी तरह नहीं भरा!
दूसरा पुत्र 100 रुपये की कपास लाया... उससे भी कमरा पूरी तरह नहीं भरा!
तीसरा पुत्र 1 रुपये की मोमबत्ती लाया... और उससे पूरा कमरा प्रकाशित हो गया!
आगे उस मंत्री ने कहा... हमारे राहुल जी उस तीसरे पुत्र की तरह हैं! जिस दिन से राजनीति में आये हैं उस दिन से हमारा देश उज्जवल प्रकाश और समृद्धि से जगमगा रहा है...
तभी पीछे से अन्ना की आवाज़ आई... "बाकी के 99 रुपये कहा है?!"
एक व्यक्ति के तीन बेटे थे... उसने तीनों को 100-100 रुपये दिए, और ऐसी वस्तु लाने को कहा जिससे कमरा पूरी तरह भर जाये!
पहला पुत्र 100 रुपये की घास लाया...पर कमरा पूरी तरह नहीं भरा!
दूसरा पुत्र 100 रुपये की कपास लाया... उससे भी कमरा पूरी तरह नहीं भरा!
तीसरा पुत्र 1 रुपये की मोमबत्ती लाया... और उससे पूरा कमरा प्रकाशित हो गया!
आगे उस मंत्री ने कहा... हमारे राहुल जी उस तीसरे पुत्र की तरह हैं! जिस दिन से राजनीति में आये हैं उस दिन से हमारा देश उज्जवल प्रकाश और समृद्धि से जगमगा रहा है...
तभी पीछे से अन्ना की आवाज़ आई... "बाकी के 99 रुपये कहा है?!"
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एक बार संता पिज़्ज़ा हट पर फ़ोन करता है और कहता है;
संता: हैलो क्या आप पिज़्ज़ा हट से बोल रहे हैं!
मैनेजर: जी बताइये सर मैं आपकी क्या सहायता कर सकता हूँ!
संता: भाई मैं बता तो दूं पर आप मेरी वह सहायता करेंगे नहीं!
मैनेजर: नहीं सर आप बताइये तो सही मैं आपकी पूरी पूरी सहायता करूँगा!
संता: तो फिर बता कि मैं घर पर पिज़्ज़ा कैसे बनाऊँ?
संता: हैलो क्या आप पिज़्ज़ा हट से बोल रहे हैं!
मैनेजर: जी बताइये सर मैं आपकी क्या सहायता कर सकता हूँ!
संता: भाई मैं बता तो दूं पर आप मेरी वह सहायता करेंगे नहीं!
मैनेजर: नहीं सर आप बताइये तो सही मैं आपकी पूरी पूरी सहायता करूँगा!
संता: तो फिर बता कि मैं घर पर पिज़्ज़ा कैसे बनाऊँ?
एक बार संता और बंता एक कोयले की खदान में नौकरी के लिए इंटरव्यू देने जाते हैं तो मैनेजर पहले बंता को बुलाता है और उसका इंटरव्यू लेता है;
मैनेजर: क्या तुमने इस से पहले भी कभी खदान में काम किया है!
बंता: जी हाँ!
मैनेजर: अच्छा तो मुझे यह बताओ की उसकी गहराई कितनी थी?
बंता: जी 20 फुट!
बंता की बात सुन मैनेजर को गुस्सा आ जाता है तो वह उस से कहता है;
मैनेजर क्या बकवास कर रहे हो 20 फुट गहरी भी कोई खदान होती है, तुम झूठ बोल रहे हो इसीलिए मेरे कमरे से बहार निकल जाओ!
मैनेजर की बात सुन बंता बहार आ जाता है और संता को अन्दर हुई सारी बात बताता है और कहता है;
बंता: अगर मैनेजर अन्दर तुमसे खदान की गहराई के बारे में पूछे तो ज्यादा से ज्यादा बताना!
उसके बाद संता की बारी आती है तो मैनेजर फिर उस से वही सवाल पूछता है;
मैनेजर: क्या तुमने इस से पहले कभी खदान में काम किया है?
संता: जी हाँ!
मैनेजर: अच्छा तो उस खदान की गहराई कितनी थी?
संता: जी 20,000 हज़ार फुट!
मैनेजर: बहुत बढ़िया तो एक बात और बताओ की इतनी गहराई में काम करते वक्त तुम किस तरह की लाईटों का प्रयोग करते थे?
संता: जी मुझे कभी लाईटों की ज़रूरत नहीं पड़ी क्योंकि मेरी दिन की शिफ्ट होती थी!
मैनेजर: क्या तुमने इस से पहले भी कभी खदान में काम किया है!
बंता: जी हाँ!
मैनेजर: अच्छा तो मुझे यह बताओ की उसकी गहराई कितनी थी?
बंता: जी 20 फुट!
बंता की बात सुन मैनेजर को गुस्सा आ जाता है तो वह उस से कहता है;
मैनेजर क्या बकवास कर रहे हो 20 फुट गहरी भी कोई खदान होती है, तुम झूठ बोल रहे हो इसीलिए मेरे कमरे से बहार निकल जाओ!
मैनेजर की बात सुन बंता बहार आ जाता है और संता को अन्दर हुई सारी बात बताता है और कहता है;
बंता: अगर मैनेजर अन्दर तुमसे खदान की गहराई के बारे में पूछे तो ज्यादा से ज्यादा बताना!
उसके बाद संता की बारी आती है तो मैनेजर फिर उस से वही सवाल पूछता है;
मैनेजर: क्या तुमने इस से पहले कभी खदान में काम किया है?
संता: जी हाँ!
मैनेजर: अच्छा तो उस खदान की गहराई कितनी थी?
संता: जी 20,000 हज़ार फुट!
मैनेजर: बहुत बढ़िया तो एक बात और बताओ की इतनी गहराई में काम करते वक्त तुम किस तरह की लाईटों का प्रयोग करते थे?
संता: जी मुझे कभी लाईटों की ज़रूरत नहीं पड़ी क्योंकि मेरी दिन की शिफ्ट होती थी!
एक बार एक आदमी मर रहा होता है तो उसके परिवार के सारे सदस्य उसके आस पास खड़े होते हैं, अपनी अंतिम सासें गिनते हुए वह आदमी अपनी पत्नी से कहता है;
आदमी: मेरे मरने के बाद तुम पड़ोस में रहने वाले रामलाल से शादी कर लेना!
आदमी की बात सुन कर पत्नी जवाब देती है!
पत्नी: नहीं मैं तुम्हारे बाद किसी और से शादी नहीं कर सकती!
आदमी: पर मैं तुम्हे कह रहा हूँ ना तुम रामलाल से शादी कर लेना!
पत्नी: आप ऐसा क्यों कह रहे है!
आदमी: क्योंकि उस ने एक बार मुझे बेवकूफ बना कर एक शर्त जीत ली थी और अब मैं उस से बदला लेना चाहता हूँ!
आदमी: मेरे मरने के बाद तुम पड़ोस में रहने वाले रामलाल से शादी कर लेना!
आदमी की बात सुन कर पत्नी जवाब देती है!
पत्नी: नहीं मैं तुम्हारे बाद किसी और से शादी नहीं कर सकती!
आदमी: पर मैं तुम्हे कह रहा हूँ ना तुम रामलाल से शादी कर लेना!
पत्नी: आप ऐसा क्यों कह रहे है!
आदमी: क्योंकि उस ने एक बार मुझे बेवकूफ बना कर एक शर्त जीत ली थी और अब मैं उस से बदला लेना चाहता हूँ!
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एक बार एक पति अपनी पत्नी को एक SMS भेजता है और उसमे लिखता है, " जानू आज मुझे घर पहुँचने में देर हो जायेगी इसीलिए तुम ज़रा मेरे सारे गंदे कपडे धो कर रखना और मेरे घर पहुँचने से पहले मेरा मनपसंद खाना बना कर रखना!
कुछ देर के बाद वह फिर अपनी पत्नी को एक और SMS करता है जिसमे लिखता वह है कि, " जानू एक और बात जो मैं तुम्हे बताना भूल गया वह यह की मेरी कंपनी ने मेरी तनख्वा बढ़ा दी है और इसीलिए मैंने इस महीने के अंत में तुम्हे एक नयी गाडी दिलाने का सोचा है!
पति जैसे ही यह SMS भेजता है उसके तुरंत बाद दूसरी तरफ से पत्नी का जवाब आता है, वाह यह तो बड़ी अच्छी खबर है, तुम सच बोल रहे हो ना?
पत्नी का SMS पढ़ पति जवाब भेजता है, " नहीं मैं तो बस यह चेक कर रहा था की तुम्हे मेरा पहला SMS मिला या नहीं!
कुछ देर के बाद वह फिर अपनी पत्नी को एक और SMS करता है जिसमे लिखता वह है कि, " जानू एक और बात जो मैं तुम्हे बताना भूल गया वह यह की मेरी कंपनी ने मेरी तनख्वा बढ़ा दी है और इसीलिए मैंने इस महीने के अंत में तुम्हे एक नयी गाडी दिलाने का सोचा है!
पति जैसे ही यह SMS भेजता है उसके तुरंत बाद दूसरी तरफ से पत्नी का जवाब आता है, वाह यह तो बड़ी अच्छी खबर है, तुम सच बोल रहे हो ना?
पत्नी का SMS पढ़ पति जवाब भेजता है, " नहीं मैं तो बस यह चेक कर रहा था की तुम्हे मेरा पहला SMS मिला या नहीं!
एक बार एक आश्रम में एक गुरु अपने शिष्यों को धनुष बाण चलाना सिखा रहा होता है, जिसमे से एक शिष्य निशाना लगता है परन्तु उसका निशाना चूक जाता है।
शिष्य: साला निशाना चूक गया।
गुरू: आश्रम मैं अपशब्द बोलना मना है अब मत बोलना।
शिष्य दोबारा निशाना लगता है और उसका निशाना फिर से चूक जाता है।
शिष्य: साला निशाना चूक गया।
गुरु: मैंने तुम्हे मना किया था फिर भी तुमने अपशब्द बोला, अब यदि तुमने फिर से यह अपशब्द बोला तो एक आकाशवाणी होगी और आकाश से एक बाण निकलेगा जो तुम्हारी आँख फोड़ देगा।
शिष्य तीसरी बार निशाना लगता है और तीसरी बार फिर उसका निशाना चूक जाता है।
शिष्य: साला फिर निशाना चूक गया।
तभी अचानक बिजली कडकती है और आकाश से एक बाण निकल कर गुरु की आँख मैं जाता है और साथ ही आकाशवाणी होती है;
आकाशवाणी: साला निशाना चूक गया।
शिष्य: साला निशाना चूक गया।
गुरू: आश्रम मैं अपशब्द बोलना मना है अब मत बोलना।
शिष्य दोबारा निशाना लगता है और उसका निशाना फिर से चूक जाता है।
शिष्य: साला निशाना चूक गया।
गुरु: मैंने तुम्हे मना किया था फिर भी तुमने अपशब्द बोला, अब यदि तुमने फिर से यह अपशब्द बोला तो एक आकाशवाणी होगी और आकाश से एक बाण निकलेगा जो तुम्हारी आँख फोड़ देगा।
शिष्य तीसरी बार निशाना लगता है और तीसरी बार फिर उसका निशाना चूक जाता है।
शिष्य: साला फिर निशाना चूक गया।
तभी अचानक बिजली कडकती है और आकाश से एक बाण निकल कर गुरु की आँख मैं जाता है और साथ ही आकाशवाणी होती है;
आकाशवाणी: साला निशाना चूक गया।
एक बार बहुत ज्यादा शराब पीने के बाद एक आदमी अपनी गाडी में बैठ कर अपने घर जा रहा होता है तो उसे रास्ते में ट्रैफिक पुलिस का एक हवालदार रोक लेता है!
परन्तु उस के पिछले रिकॉर्ड को देखते हुए वह ट्रैफिक हवलदार उसका चालान नहीं करता और उस से कहता है;
हवलदार: भाई साहब क्योंकि आपका पिछला रिकॉर्ड अच्छा है इस लिए मैं आपको यह सलाह देना चाहूँगा कि, क्योंकि आपने बहुत ज़यादा शराब पी रखी है इसीलिए आप अपनी गाडी यहीं पार्किंग मैं खड़ी कर दें और और मैं आपको आपके घर छोड़ देता हूँ!
हवलदार की बात सुन वह आदमी राजी हो जाता है और हवलदार के साथ उसकी गाडी में बैठ कर अपने घर की तरफ चल पड़ता है, कुछ दूर चलने के बाद वे एक कॉलोनी में पहुँच जाते हैं तो वह आदमी एक घर के सामने पहुँच कर हवलदार से कहता है;
आदमी (नशे झूमते हुए): हवलदार साहब यही मेरा घर है!
हवलदार: क्या आपको अच्छे से याद है?
आदमी: आपको यकीन नहीं है, तो आप मेरे पीछे-पीछे आते जाओ!
उस आदमी की बात सुन हवलदार उसके पीछे चल पड़ता है, नशे में झूमते हुए वह आदमी घर का दरवाज़ा खोलता है और हवलदार को सीधा अपने बेडरूम में ले जाता है और कहता है;
आदमी: साहब ये देखो ये मेरा बेडरूम है, ये मेरा बेड है, ये मेरी पत्नी है और वो देखो वो उसके साथ मैं सो रहा हूँ!
परन्तु उस के पिछले रिकॉर्ड को देखते हुए वह ट्रैफिक हवलदार उसका चालान नहीं करता और उस से कहता है;
हवलदार: भाई साहब क्योंकि आपका पिछला रिकॉर्ड अच्छा है इस लिए मैं आपको यह सलाह देना चाहूँगा कि, क्योंकि आपने बहुत ज़यादा शराब पी रखी है इसीलिए आप अपनी गाडी यहीं पार्किंग मैं खड़ी कर दें और और मैं आपको आपके घर छोड़ देता हूँ!
हवलदार की बात सुन वह आदमी राजी हो जाता है और हवलदार के साथ उसकी गाडी में बैठ कर अपने घर की तरफ चल पड़ता है, कुछ दूर चलने के बाद वे एक कॉलोनी में पहुँच जाते हैं तो वह आदमी एक घर के सामने पहुँच कर हवलदार से कहता है;
आदमी (नशे झूमते हुए): हवलदार साहब यही मेरा घर है!
हवलदार: क्या आपको अच्छे से याद है?
आदमी: आपको यकीन नहीं है, तो आप मेरे पीछे-पीछे आते जाओ!
उस आदमी की बात सुन हवलदार उसके पीछे चल पड़ता है, नशे में झूमते हुए वह आदमी घर का दरवाज़ा खोलता है और हवलदार को सीधा अपने बेडरूम में ले जाता है और कहता है;
आदमी: साहब ये देखो ये मेरा बेडरूम है, ये मेरा बेड है, ये मेरी पत्नी है और वो देखो वो उसके साथ मैं सो रहा हूँ!
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